Xin chào ! Nếu đây là lần đầu tiên bạn đến với diễn đàn, xin vui lòng danh ra một phút bấm vào đây để đăng kí và tham gia thảo luận cùng VnPro.

Announcement

Collapse
No announcement yet.

Cuộc đối thoại mặc cả chỗ ở (*)

Collapse
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • Cuộc đối thoại mặc cả chỗ ở (*)

    Cuộc đối thoại mặc cả chỗ ở (*)
    trong Góp nhặt cát đá (Thạch Sa Tập) của thiền sư Muju (Vô Trú )

    Trong thời Minh Trị ở nước Nhật, bất cứ nhà sư lang thang nào cũng có thể được ở lại trong một ngôi đền Thiền, miễn là thắng trong cuộc tranh luận về giáo lý Phật giáo với những vị đang ở nơi đó. Người thắng được ở lại còn người thua phải ra đi.
    Có hai sư huynh đệ cùng đang sổng trong một ngôi đền ở miền Bắc nước Nhật. Vị sư huynh là người điềm đạm, ham học. Còn vị sư đệ là người có một khuyết tật là hư mất một con mắt, tính tình còn rất nóng nảy.
    Ngày kia, một nhà sư lang thang đến xin ở lại và đề nghị tranh luận về giáo lý thượng thừa của Phật giáo. Hôm đó, vị sư huynh mệt quá vì học nhiều, nào là duy thức học, đạo đức học, … Tối hôm qua phải thức khuya để học automata và ngôn ngữ hình thức, tổ chức cấu trúc máy tính. Ngoài ra còn đánh vật với cấu trúc dữ liệu và giải thuật, lại còn phải làm đồ án môn học thiết kế hệ thống số và đặc biệt phải soạn slide báo cáo cho môn nhập môn công tác tu sĩ, … Chưa kể là phải tự học lập trình java, C++, rồi còn chuẩn bị tiếng anh cho kỳ thi toefl xắp tới.

    “Ối trời ơi, ta mệt và bận quá ! sư đệ hãy thay ta mà tiếp vị sư kia” - vị sư huynh bảo với sư đệ.

    Và còn dặn thêm : “Hãy đề nghị một cuộc đối thoại im lặng”.
    Sau đó chẳng bao lâu, nhà sư lang thang đến nói với vị sư huynh :
    - Sư đệ của thầy thật là tuyệt. Tôi đã thua rồi. Vị sư huynh bảo :
    - Thầy có thể thuật lại cuộc đối thoại được không ?.
    Nhà sư lang thang trả lời :
    - “Ðầu tiên, tôi giơ một ngón tay, tượng trưng cho Ðức Phật, một người đã giác ngộ. Sư đệ của thầy giơ lên hai ngón tay, nghĩa là Ðức Phật và giáo lý của ngài. Tôi giơ lên ba ngón tay, ngụ ý là Ðức Phật, giáo lý của Ngài và những chúng sinh theo Ngài, sống một cuộc đời an nhiên tự tại. Sư đệ của thầy đưa ra một nắm tay siết chặt, hướng thẳng vào mặt tôi, chứng tỏ rằng cả ba xuất phát từ sự chứng ngộ. Sư đệ của thầy đã thắng và tôi không có quyền ở lại đây”.

    Nhà sư lang thang lẩm bẩm : “Biết vậy mình đã đề nghị tranh luận về cấu trúc dữ liệu rồi”, và bỏ đi. Vị sư huynh nghe qua chỉ tũm tỉm cười.
    - “Sư huynh có thấy ông sư hồi nảy không ?“, vị sư đệ vừa chạy đến vừa hỏi.
    Vị sư huynh nói :
    _ “Ta biết sư đệ đã thắng“.
    Vị sư đệ nói :
    _ “Đệ sẽ đánh hắn“.
    Vị sư huynh bảo :
    _ “Sư đệ hãy bình tĩnh và thuật lại cho ta nghe cuộc tranh luận“ .
    Vị sư đệ trả lời :
    _ “Đệ nghe lời sư huynh đề nghị cuộc đối thoại im lặng. Nể hắn là khách, đệ đề nghị hắn ra dấu trước.
    Hắn đưa lên một ngón tay, ám chỉ rằng đệ chỉ có một con mắt. Đệ nghe lời dạy của sư huynh : người tu phải thực hành được chữ nhẫn. Đệ cố nhịn và giơ lên hai ngón tay, khen ngợi hắn là người hạnh phúc có đầy đủ hai con mắt. Hắn lại tiếp tục lăng nhục đệ, hắn giơ lên ba ngón tay, bảo rằng giữa hắn và đệ chỉ có ba con mắt. Đệ giận quá đấm hắn, nhưng hắn bỏ chạy “.



    · Lời bình

    o Nhà logic học bảo rằng : Một ngón tay, hai ngón tay, ba ngón tay, một nắm đấm là 4 ký hiệu của một hệ thống. Hệ thống này được “dịch” vào trong một “thế giới thực” là vị sư đệ có nghĩa là một mắt, hai mắt, ba mắt, nắm đấm. Còn khi được “dịch” vào trong “thế giới thực” là vị sư lang thang thì mang ý nghĩa là Đức Phật, giáo lý, chúng sanh, sự chứng ngộ.
    o Nhà xã hội học bảo : đem sự khiếm khuyết của con người ra cười cợt là không nhân bản, nếu không muốn nói là …
    o Một vị sư già đang quét lá trước sân chùa nghe qua câu chuyện bèn đi xuống bếp nấu cơm.
    o Chú tiểu lơ đãng nhìn lên táng lá cây đa trước sân chùa nghe chim hót.
    o Anh sinh viên máy tính ngâm nga :
    “Bách khoa thăng trầm quân mạc vấn”.
    ”Yên ba thâm xứ hữu hư khoa”.(**)
    o Một người đang quết dọn sau hậu liêu của ngôi chùa thấy 3 người đang ngồi bên bếp lửa uống trà và nói chuyện với nhau. Một người nói : “Nếu ta không chạy nhanh thì đã ăn phải nắm đấm của huynh rồi”. Người thứ 2 nói : “Đệ không tin vào công phu của ta à, nếu đệ không chạy ta cũng thu hồi kịp mà”. Người thứ 3 thêm vào : “Hai huynh không cho đệ nói một lời nào, lần sau cho đệ đóng vai của nhị sư huynh nhé”.



    o (*) câu chuyện được viết lại bởi NTS với một ít chi tiết được sửa đổi).
    o (**) Sửa lại từ bài Ngán đời của CBQ
    “Thế sự thăng trầm quân mạc vấn”.
    ”Yên ba thâm xứ hữu hư châu”.
    (tạm dịch : thế sự lên xuống anh hỏi tôi làm gì, ở nơi xa xăm có khói sóng có con thuyền mờ ảo)

  • #2
    dân Networking nghe xong câu chuyện bèn giơ bàn tay click chuột vào nút new posts :)
    RK
    CCxx 2004
    Goal: MCXX2008
    :106:

    Comment


    • #3
      - triết lý này cao quá, em không tiếp cận được Phật giáo rùi :D

      - có mấy ngón tay mà mệt nhỉ :(

      - xòe bàn tay, đếm ngón tay... sao đếm mãi mà vẫn chưa hết 10

      ngón tay :-SS:-SS

      - giơ cả hai bàn tay 10 ngón lên nó lại tưởng là em xin hàng :D
      no car...no house...no money, but have only a sharing and friendly heart. What's the most important thing in this life "Heart or Money ?". Anything else can stead money ?

      :32::53::X:106:

      Nothing last forever...

      Comment


      • #4
        Logic trong CNTT

        Tôi là kĩ sư CNTT trong lứa tuổI hai mươi mấy: thân thể tráng kiện và tinh thần minh mẫn. Ở trọ chung với tôi là tên bạn nối khố, 2 đứa tôi cùng mê 1 cô bé đang học tạI ĐH Bách Khoa tên Dung, cũng theo ngành CNTT.

        Dạo ấy phong trào mặc áo da đang lên cao cho nên thằng bạn chung phòng của tôi mớI tậu một cái áo da bò vàng, vớI ý định dùng nó để cưa cô bé Dung. Phần tôi, tôi tin rằng vớI cái đầu sắc bén của một kĨ sư, vớI cái logic khổ luyện trong học đường, Dung sẽ thấy nó đáng giá gấp bội cái áo da màu vàng nhảm nhí ấy.

        Rình rập mãi tôi cũng rủ được Dung đi chơi lần đầu. Thật đúng là sắc đẹp thường tỉ lệ nghịch vớI trí thông minh… Vì thế tôi quyết định phảu dạy cô bạn gái tương lai của tôi lô gích trước khi tỏ tình. Tôi thì thầm bảo Dung:

        - Em có muốn học logic không?

        + Logic là gì hở anh?

        - Logic là môn khoa học trí tuệ em ạ. Không có logic nói chẳng ai muốn nghe. Biết logic rồi có đuổi thì thiên hạ cũng kéo tới nghe mình buôn dưa lê đấy.

        + Hay quá, thế anh dạy em logic được không?

        - OK, nhưng trước khi học cách Lý Luận Đúng, em phải biết thế nào là Lý Luận Sai trước đã. Tiếng Anh họ gọi là logical fallacy.

        + Vậy anh dạy em cái con fallacy trước nhá?

        Tôi bắt đầu:
        - Cái đầu tiên em phải biết là Dicto Simpliciter!

        + Là gì thế anh?

        - Tức là Đơn Giản Hóa Vấn Đề. Thí dụ nhá: mấy cô lấy chồng Việt Kiều toàn ham tiền, mình phải nói cho họ biết là…

        + Đúng thế anh ạ. Gần nhà em có 1 con bé…

        Tôi ngắt lờI:
        - Thế là sai em ạ: đâu phảI ai lấy chồng Việt Kiều cũng là vì tiền. Cũng có ngườI vì tình yêu, hay biết đâu họ quen nhau trước khi anh ta xuất ngoạI. Đó là chưa kể đâu phải Việt Kiều nào cũng giàu hơn người trong nước?

        + Ờ nhỉ. Logic vui quá anh nhỉ, anh nói tiếp đi.

        - Cái logic sai thứ hai tiếng Anh gọI là Hasty Generalization, tiếng Việt ta gọi là Vơ Đũa Cả Nắm. Thí dụ nhá: anh có ông bạn buôn thuốc lá bên Đức, em cũng có cô bạn buôn thuốc lá bên ấy… Vậy là ai ở Đức cũng buôn thuốc lá!

        + Đúng đấy anh ạ, con bạn em nó …

        - Đúng là đúng thế nào? Tôi bật cườI: "Mình biết có 2 ngườI bên Đức buôn thuốc lá, đâu có nghĩa là ai bên ấy cũng đi buôn".

        + Logic hay quá anh ơi, tiếp nữa đi anh.

        + Bây giờ tớI Post Hoc. Thí dụ nhá: đừng cho thằng em của em đi chơi theo chúng mình. Lần nào nó đi theo cũng mưa. Lý luận thế là sai vì trời mưa chả liên quan gì tớI nó cả.

        Thấy Dung tròn xoe mắt thán phục, tôi nả đạn liên tục:
        - Tiếp theo là Contradictory Premises: Nếu Thượng Đế làm gì cũng được, thì Thượng Đế có thể làm ra 1 cục đá nặng đến chính Ngài cũng không nâng nổI. Có đúng thế không em?

        + Được chứ anh, chuyện nhỏ như con thỏ. Ngài có thể …

        - Được là được thế nào? Nếu mà làm được thì có nghĩa là có 1 cục đá TĐ không nâng nổi, mà lúc đầu mình nói là cái gì TĐ cũng làm được mà.

        Tôi nổI hứng nói tiếp, sùi cả bọt mép:
        - Tiếng Việt ta gọI là Mâu Thuẫn. Em biết mâu thuẫn là gì không? Mâu là cái giáo. Xưa có 1 anh chàng bán cái mâu, anh nói: Mâu của tôi vô cùng sắc bén, đâm gì cũng thủng. Sau đó anh đem bán cái thuẫn, tức là cái khiên, anh lại nói: Thuẫn của tôi bền chắc vô cùng, không gì đâm thủng. Có người đi ngang bèn hỏi: thế lấy cái mâu của anh đâm vào cái thuẫn thì sao? Anh ta không trả lời được.

        Dung nhìn tôi như Tử Cống nhìn Khổng Tử:
        + Anh quả là thông thái, nhưng sao càng nghĩ em càng thấy nó kỳ kỳ thế nào ấy …

        - Yên lặng nào, để anh giảng tiếp về Ad Misericordiam. Thí dụ nhá: có 1 anh chàng kia thi rớt, nên anh ta năn nỉ ban giám hiệu cho anh vào Đại Học, nói rằng mẹ anh ta đang ốm nặng, trước khi chết chỉ muốn thấy anh có được mảnh bằng. Cha anh ta là 1 nhà hảo tâm đóng góp rất nhiều cho xã hội, có công với đất nước… Nếu anh mà không vào được thì chắc mẹ anh sẽ đau lòng mà chết …

        Dung thút thít khóc:
        + TộI quá anh ạ, thôi thì cho anh ta …

        Tôi gắt lên:
        - Tội là 1 chuyện, nhưng xứng đáng hay không là chuyện khác. Bộ cứ bố làm việc công ích, mẹ đau nặng thì con cái được đặc quyền hay sao? Mà thôi, để anh dạy cái False Analogy cho em.

        + False Analogy là sao hở anh?

        - Thí dụ như bạn anh, nó nói là "Học sinh đi thi nên cho phép mang theo sách. Luật sư ra toà có sách luật, kĩ sư đi làm cũng có sách tra cứu, thế sao học sinh lại không được"?

        + Em hoàn toàn nhất trí…

        - Nhất trí cái con khỉ. Em tư duy lốI mòn quá. Luật sư hay kĩ sư thì đi làm, còn học sinh đi thi để thầy cô kiểm tra xem họ học và nhớ được những gì mà. Hai việc hoàn toàn khác nhau.

        + Anh thật là thiên tài, nói đến đâu đầu em quốc lộ ra đến đấy.

        Hứng chí quá, tôi vênh mặt lên:
        - Cái fallacy kế là Hypo Contrary to Fact. Thí dụ như ông thầy dạy Sử, ông ấy nói không có Quang Trung Nguyễn Huệ đạI phá quân Thanh thì chắc ta vẫn còn bị Bắc trị …

        + Đúng đấy anh ạ, hồI ấy vua Lê…

        - Đúng cái chỗ nào? Đúng là Ngài có công, nhưng nếu không có Ngài, có thể cũng sẽ có ngườI khác đứng lên đánh đuổI quân Thanh mà, mà biết đâu lại lấy lạI được Lưỡng Quảng ấy là khác.

        + Ừ nhỉ, cái ông Quang Trung này rách việc…

        TớI đây thì tôi không còn đủ kiên nhẫn:
        - Dung à, cũng khuya rồI, thôi để anh dạy em 1 cái fallcy cuối rồI hôm khác ta học tiếp. Cái này gọI là Poisoning the Well, tức là Chụp Mũ. Thí dụ nhá: tên bạn chung phòng vớI anh, hắn nói "không nên đọc báo viết về CNTT, mấy tay nhà báo biết gì mà viết".

        Dung ngắt lờI:
        + Nói thế là sai vì đâu cứ phảI dân CNTT mớI biết CNTT, vả lại nhiều khi nhà báo họ có bạn làm CNTT anh nhỉ. Sao bạn anh tư duy lối mòn thế.

        Tôi đắc chí:
        - Ừ, thằng bạn anh nó lốI mòn lắm em ạ.

        ***

        Đêm nào cũng thế, chẳng mấy chốc Dung đã sắc bén về logic chẳng kém ai. Đêm hôm nay, tôi dẫn nàng ra bờ hồ đi quanh quẩn. ĐợI nàng mỏi chân, tôi dìu nàng ngồi xuống băng ghế đá thủ thỉ:

        - Em à, tối nay anh không nói chuyện logic nữa, anh sẽ nói chuyện 2 đứa mình.

        Dung ngắt lời:
        + Hai đứa mình đã có gì đâu mà nói hở anh?

        - Em yêu, sao lạI không? Mình đã đi chung vớI nhau cả tháng rồi, rõ ràng chúng ta rất hợp nhau.

        + Anh ơi, đừng Hasty Generalization anh nhá.

        - Em nói gì thế?

        + Em nói Hasty Generalization. Đi chung với nhau đâu có nghĩa là hạp nhau hả anh. Vả lạI, cũng mớI chỉ có 1 tháng.

        Tôi bật cườI:
        - Em đùa vui quá. Một tháng là đủ rồi em, đâu cần phải ăn hết cái bánh mới biết cái bánh ngon…

        + False Analogy đấy anh: em đâu phảI là cái bánh. Anh so sánh khập khiễng quá.

        Tôi cảm thấy gáy mình bắt đầu nóng lên:
        -Dung à, em là niềm hy vọng của anh, em mà từ chối thì sao anh sống nổi, tội cho anh, cái công của anh mấy tháng nay…

        +Ad Misericordiam anh ơi, tộI là một chuyện, có công là một chuyện, xứng đáng hay không là chuyện khác.

        Tôi thấy nóng bừng cả mặt:
        - Em nói quái quỉ gì thế, em muốn logic hả? Được, anh cho em logic. Thế ai dạy em logic thê'?

        + Thì anh chứ còn ai vào đây.

        - Tức là em nợ anh, không có anh thì làm sao em biết logic?

        + Hypo Contrary to Fact anh ơi. Không có anh thì có thể sẽ có ngườI khác dạy, mà biết đâu lạI chả dạy tốt hơn anh đấy chứ. Anh không nhớ Quang Trung Nguyễn Huệ à?

        Tôi la lớn lên:
        - Dung này, đâu phải cái gì học được cũng nên đem ra áp dụng? Đừng có nói loanh quanh nữa.

        + Anh nhá, đấy là Dicto Simplicite đấy.

        Đến đây thì tôi không kiềm nổi mình nữa:
        - Em có thằng nào khác phải không? Thằng nào thế, em cứ nói tuột ra cho xong.

        Dung dịu dàng đáp:
        + Thì anh bạn chung phòng của anh đấy chứ ai.

        - Cái gì? Nó là cái thằng Sở Khanh, anh ở chung vớI nó mấy năm nay, anh biết nó rõ lắm…

        + Anh đừng có Poisoning the Well nhá. Thế là chụp mũ đấy.

        Tôi thở dài:
        - Thôi được, anh chịu thua em. Anh bỏ cuộc. Em giỏI lắm, chỉ xin em cho tên chiến bạI này biết nó có cái gì hơn anh cơ chứ?

        Dung mở tròn đôi mắt, thật thà đáp:

        + Anh ấy có cái áo da bò màu vàng.

        Comment


        • #5
          hehe, hay quá là hay!!!!!

          Comment


          • #6
            Câu chuyện thật quá bất ngờ. Khá hay!!!!!!!!

            Comment


            • #7
              Cái này tục ngữ gọi là: "Người đàn ông khỏa thân cõng người đàn ông khỏa thân"

              Comment

              Working...
              X